nathaliesderberg

natten är nära och jag önska du låg brevid. men jag har förstått att det är bara att förstå. det är bara att försöka och jag kan fortsätta leva trots att allt inte är som det ska. saknaden och längtan gör mig galen, men lika snabbt landar jag på fötterna och tänker att snart snart. jag vet inte riktigt nu och det värsta är egentligen att du inte har sett mitt brev än. jag vet att du kommer bli glad, att du kommer bli lättad. men jag förväntar mig ingenting längre för då slipper jag obehaget i magen. mina ögon svider, men jag fäller inga tårar. jag ler istället och tänker att allt kommer bli bra, fortsätter leva mitt liv och hoppar över det hinder som hamnar i min väg, så kommer allt bli sådär som vi hoppats på igen. det lovar jag.

Tre verser från tre kvällar. bara för att du ska förstå hur illa du ibland får mig att må.

Det rinner tårar ifrån min lilla sjö. Den svämmar över och jag håller på att dö.
Dö över att sviket tar över mig och tyvärr så har allt det har att göra med är dig.
Inte en tår har du fått mig att falla, men frågan är nu om jag fortfarande ska palla
Efter allt du sa och inte har gjort, just nu vill jag bara springa härifrån fort.
En del av mig vill till dig för att visa vad du gjort med mig,
ena delen vill bara spring bort från allt, hur kommer de sig?
Allt du inte säger svider som salt. Salt i ett sår, är det här allt jag får?
Du väckte mitt hjärta när det vart dött, men nu ger du mig en smärta inte längre lika sött.
Sött som den kärleken du gav mig,  allt va vi kände, men nu känns det som att allt bara vände?
Jag frågar mig själv hela tiden, vad vare som hände? Det känns som allt starta förra veckan.
Jag ber till gud och vill bara att han ska väcka, väcka dig från  din sömn och allt du inte ser,
För allt jag vill är att du ska finns här , här och nu och inte sen. Se och lär
Lär av alla de misstag du gjort, du står inte längre utanför mig port.
Det är där jag vill ha dig, för just nu vill jag prata av mig,
Prata om allt det jag känner och egentligen bara hålla om dina händer.
Be dig torka bort alla tårarna som du fått mig att falla och mina kinder dom är så kalla.
Av alla tårar du inte torka bort eftersom du gång på gång bara gått.
Gått din väg och flytt, det är som du slänger allt det jag sytt.
Jag har kämpat så jävla hårt, för allt de som du kallar vårt.
Men frågan är vem delar jag allt med när du inte ens är här
Jag hoppas att du av mig någonting lär.

Jag vet inte hur många dagar jag har suttit här och väntat, hoppet har inte lämnat mig som väntat.
Jag tror hela tiden på att du ska komma, men det verkar som att du bara somnar.

Jag vill stänga av mobilen för du sa vi skulle höras sen.
Det är knäppt tyst i hela rummet, det enda jag kan höra är surret.
Jag vill bara höra din röst säga förlåt för allt och känna lite tröst
Tröst för allt du gjort och jag vill att detta ska vara över jävligt fort.
Jag orkar inte med att känna denna känsla, jag känner mig ingenting mer än fängslad.
Snälla gud hjälp mig, jag ber dig, kan du gör så han ser mig.
En gång för alla, vänd dig om, gör inte som allla dom.
Alla dom andra som sårade mitt hjärta, jag vill inte känna mer smärta.
Snälla älskling jag ber dig, kan du inte bara se mig.
Från och med nu släpper jag allt, mitt hjärta svämmar över av känslor det märks.
Jag är så tom att jag inte ens kan gråta tårar, och jag vill inte ens lyssna på våra låtar.
Dom där låtarna som får oss må bra, för du håller aldrig det du sa.
Det du sa till mig i förra veckan var det som fastna, men det du inte gjort är att satsa.
Allt du sa rann ut i sanden och jag fick springa själv i branden
För du var inte här och höll min hand, det kändes som du kanske var i något annat land.
Jag kände mig lämnad och sviken för du fattade tydligen inte piken.

en ros i din hand och jag i din famn. allt ekar och jag hör inte vad du säger, dina ord suddas ut och nu står jag är helt ensam. ensam i en mörk skog, för när du är här skiner solen. visst kunde jag bett dig åka men jag ville vänta tills du fråga. min syn förändrades när allt exploderade som en bomb som jag aldrig hade räknat med. ett besök senare och allt kändes renare, rent och fint i ett par timmar, sen såg vi inte varandra i allt smuts igen. jag önska att jag var den som fick dig att vilja. jag tar ett steg ut idag, försöker tänka på någon annan, det är svårt, men jag ska försöka se i de mörker du lämnar mig i. jag ska försöka ta mig fram och göra mitt bästa i att vara jag. solen kanske kommer fram igen, antingen tillsammans med dig eller med någon annan. mina fingrar skakar och mitt hjärta slår snabbare än vanligt, för jag vet inte vad du tänker.

tystnaden som infann sig när telefonen dog gjorde att all min smärta kom tillbaka. att du inte tyckte att det var värt att göra något åt saken gjorde ondare. för varje dag som går och för varje gång är det som att jag kan ta mer men ändå är det som att jag ställer mig längre bort och desto mindre vill jag kämpa för det jag just nu kämpar för. du ser inte hur mycket jag kämpar. jag tror inte du ser någonting, för varje punkt, för varje frågetecken blir du tyst, aldrig hör jag dig säga, förlåt, vi stryker ett sträck över allting och jag ska göra detta ogjort. allt jag ber om är att du ska finnas här. frågan är om du ens försöker, det är så svårt för mig att se. frågan är om du har gett upp eller ens har ngt hopp i din själ. jag vill le, jag vill vara glad. jag hör vad du säger men mina känslor tar över. jag känner mig dum som inte lyssnar, för det jag ser är din handling, och endast. fel eller rätt det är frågan, för alla är vi olika, och älskling du vet att jag är duktig på att förlåta. så låt oss förlåta, låt oss le det är allt jag vill just nu. men frågan är kommer jag någonsin kunna le med dig?

Allt medan vi blir äldre, lär vi oss att vissa personer som vi trodde att aldrig skulle strunta i oss, helt säkert gör just det en dag.
Ditt hjärta kommer att brista, troligen mer än en gång och det blir svårare för varje gång.
Även du själv kommer att ha sönder hjärtan - kom då ihåg hur det kändes när ditt eget gick i bitar.
Du kommer att gräla med din bästa vän.
Du kommer att söka tröst hos en ny älskare, på grund av vad den förra låtit dig gå igenom.
Du kommer att gråta över att tiden går för snabbt och med tiden kommer du att förlora någon du älskar.
Så, ta för många foton, skratta för mycket och älska som om du aldrig blivit sårad, för om du så bara grubblar i 60 sekunder, är det en minut av för evigt förlorad lycka.
Hitta en kille som säger att du är vacker och inte att du är bra, som ringer upp dig även om du slängt på luren, som stannar uppe bara för att se dig sova.
Vänta på killen som kysser dig i pannan, som har lust att visa upp dig för hela världen om du så bara var iklädd en säck och som håller din hand inför sina vänner.
Vänta på honom som regelbundet påminner dig om hur mycket han älskar dig och om vilken tur han har som får vara med dig.
Vänta på honom som säger till alla sina vänner: ' Det är hon... '

jag är rädd, rädd för att du ska klanta dig igen, rädd för att du ska sabba allt och krossa mitt hjärta. du får mig att känna mig mindre värd och som att jag vore olyckligt kär. jag är tvungen att dra in dig i min bubbla för du ska se hur fint det är här, men du springer alltid härifrån såfort du får chansen. jag vet inte, jag har så svårt att läsa dina känslor, för när jag är hos dig känns det så bra, men så fort du går härifrån är det som att du går bort ifrån allt. jag önskar och ber om att du ska göra så allt blir bra, jag är ledsen älskling, för allt ligger hos dig. när en tår rann ner för din kind såg jag att du verkligen menade det du sa. du förstår nog inte hur mycket jag bryr mig, du förstår nog inte vad du kan gå miste om. det kanske faktiskt är så att du måste städa bort allt skrot för att jag ska kunna få plats. jag går vägen som leder till dig men såfort jag kommer inärheten är det som att du springer ifrån mig igen, jag hoppas du går brevid mig nu.

vet du älskling, att allt är inte rosa och sockersött. livet är fyllt av starka vindar som gör oss ostabila. det handlar om att vi måste hitta det där sättet att stå på som gör att vi står stabilt med båda fötterna på jorden utan att falla ner på marken var trejde sekund. jag växer, för varje sak du utsätter mig för och vet du att du gör mig starkare. idag var jag så lycklig, idag är ju så lycklig, det här är nog den bästa dagen på länge. idag är allt rosa och sockersött, idag kastar jag mig ner på marken och njuter av att himlen skiner blått, för idag är min dag. jag kände på mig ett och annat och jag hade rätt men det gör det inte mer okej för dig att göra som du gör, men du måste hitta ditt sätt och jag kan aldrig säga hur du ska göra och inte göra. även fast kylan ligger som ett täcke över mig så fylls jag av värme för nu äntligen känns mitt liv påväg att påbörjas, på riktigt. jag ler trots att de är problem, folks om inte mår bra, tårar och alla missförstånd, för jag lyckades och jag ska forsätta le tills vi möter morgondagen.

just nu hatar jag mest att du påverkar mig. och just nu hatar jag mest att du är så fin. och just nu hatar jag att jag saknar dig. jag kände mig så lycklig idag även fast det var tre dagar sen jag hörde din röst. jag glömde alla bekymmer och promenerade i snön med musik i hörlurarna och kände hur lyckan spred sig i kroppen. jag vet vad de berodde på, jag hade fått tänka på annat, fått glömma dig för ett ögonblick och bara få le åt det fina. tur att jag har fina personer runt omkring. tur att det finns fler än bara du. snö och kallt och det är knappast varmt utan dig heller. du gör inte den här vintern lättare och imorgon ska jag prestera och du finns inte ens här och stöttar mig vilket jag vet att du skulle ha gjort om du visste, jag vet att du hade vart glad och jag vet att du hade sagt att allt kommer gå bra och du hade trott på mig. men du finns inte, du har inte existerat på tre dygn nu exakt. jag fällde en tår idag, jag tror de var den första tåren du fått mig att falla, det var länge sen jag grät, och efter de bestämde jag mig för att göra det jag egenltligen inte skulle göra, alla tårar förvandlades till ett hjärta som slog dubbelslag och ett par ben som skakade, men när du inte började prata var de ett lugn som infann sig, precis som att allt var bra, jag vet inte varför, men det kändes som att någon puttade in den känslan i mig och gjorde mig stark igen, precis som att någon sa till mig att inte ge upp, det kommer bli bra. jag ska aldrig ge upp, vet du det, men jag kommer aldrig acceptera att saker är som dom inte ska vara. när solen går upp hoppas jag att du pratar igen. jag vill höra, allt du har att säga.

Det är alldeles tyst i mitt rum. Sängen är kall och jag försöker värma mig på datorns fläkt. Jag tänker och undrar lite men det är som att för varje liten sekund som försvinner så försvinner mina tankar och mina funderingar också. Det var skönt att ha dig här ikväll, att få koppla bort och bara le för en stund, skratta och prata gamla minnen och du hjälpte mig. Det är frost ute och det är så kallt att jag inte kan känna mig varm. Du är inte här och värmer mig men jag tar på mig mina vantar så klarar jag mig utan dig. Kristaller faller ner från himlen och jag vill göra snöänglar och aldrig mer se tillbaka på de som har vart. Jag vill le, jag vill sprudla av lycka och rulla mig i ditt skratt. Vet du va? Jag tänker inte låta dig brotta ner mig med dom känslorna du får mig att känna varje gång jag släcker lyset och det är dags att sova. Visserligen får du mina tänder att värka för att du är så söt men det spelar ingen roll i längden för du måste strida lite nu, för mig för jag kan inte dansa här själv när du säger att du ska vara här. Många bollar och många ord säger mig mycket, alla runt om kring som viskar i mitt öra om hintar om att livet vänder snart. Jag kan inte se vad som sker, ena delen av mig vill bryta allt och vill starta ett helt nytt liv med helt nya förutsättningar, för vissa saker hindrar mig från att vara jag. Jag vill vara den jag kan vara men inte får vara. Blommor i all sin charm men jag är hellre de surriga biet som sitter på blomman och njuter av dens honung. Det känns ju mer värt än att bara se fin ut, jag vill att du ska höra mig, jag vill att du ska se mig och om du inte gör de du sagt så kommer jag komma riktigt nära och bränna dig där bak i nacken. Gräset är inte längre grönt ikväll är himlen vit och likaså vår mark, täckt av snön som faller från skyn och allt obehag som handlar om mörker orkar vi inte känna nu, vi tänker inte på de dystra, för vet du vad älskling jag orkar inte gråta mer. Jag gör en snöängel tänker på allt vackert och hoppas du tar fram svärdet snart och krigar, för mig och för oss. Jag vill leva och skratta, inte sitta där borta och fälla tårar. Mina naglar är blodröda nästa lite rosa och hela min vecka är fullspäckad av fantastiska möten, jag ser fram imot varje minut, men allra minst när dom ska kantas av att vara ensam, det är då molnen täcker solen och min magvärk träder fram. Jag ska försöka att inte leta efter dig i natt och jag ska frösöka att fokusera på det vackra, för ditt leende är ju så fint.

Vet du vad saken är.. När jag sitter här och väntar på dig, ibland i timmar, ibland i dagar, så helt plötsligt när du öppnar din mun är det som att jag faller ner som en sten på golvet och allt som hänt försvinner. Din röst och hela du gör mig lugn, din röst och hela du gör mig så lycklig och hela du gör mig så kär. Och så fort du öppnar munnen saknar jag dig och allt dåligt är borta för jag glömmer allt som någonsin hänt när du böjar prata. Du vet inte hur mycket jag älskar. Jag saknar dig, det var två dagar sen vi sågs nu. Det gör lite ont i hjärtat när jag inte får dina kramar som jag behöver. Och att se på ditt leende är det som får mig att smälta allra mest. För trots allt så är vi sjukt bra, du och jag, vi..
jag saknar oss, jag saknar våra kramar, våra kyssar och när vi skrattar ihop, för när jag är med dig mår jag som bäst.

 

 

 

 

 

Vi måste lära oss med sanningens ord att det finns problem som styr oss, ibland styr dom oss rätt och ibland helt fel. Ibland hamnar vi där vi aldrig tänkt oss att vi skulle hamnat, ibland hamnar vi exakt där vi vill vara. Ibland behöver vi nypa dig i armen för att du ska förstå att de är så här bra. Ibland måste vi torka dina tårar på din kind för att allt känns hopplöst. Det är därför vi har varandra. Och saken är den att även fast de låter jävligt jobbigt så är de så att de som inte dödar oss gör oss bara starkare. Du har kämpat hårt, du har kommit långt, ett år har faktiskt gått och du borde vara så stolt över dig själv. Ingen vet vad som väntar runt hörnet, ödet har vi ingen aning om vad den utvisar. Allt vi kan göra är att göra det bästa av situationen. Jag vet saker du inte vet och du vet saker jag inte vet och de är just det livet handlar om och allt detta kantas av fantastiska och problematiska situationer. Solen skiner ett par månader per år i Sverige, det liknas vid våra liv, beroende på var i världen vi befinner oss förändras vädret. Beroende på vilket stadie vi är i livet förändras våra förutsättningar. Och vi får aldrig glömma att vi har bollen i våra händer och vi väljer exakt vart vi kastar den här näst. Jag finns här så som du finns för mig. Vi puttar varandra framåt, men vi måste själva bestämma riktning, vi måste själva ta klivet ut ur den dörren vi väljer att gå ut ifrån. du och jag vet att något måste ske, en förändring, annars kommer detta fortsätta och vi vet att du inte mår bra med dessa tårar i ögonen och denna ångest i din kropp. Jag kanske mest skojar men i djupet av mitt hjärta är det jag som bryr mig och ser vad du går igenom. Jag vill att du ska må bra, jag vill att du ska se att de kan bli så mkt bättre än vad det just nu är. Hoppet i ditt hjärta måste träda fram och för att det ska kunna vara möjligt måste du släppa något. Jag tror på dig och en dag kommer vi sitta där och säga, det är så mycket bättre än vad vi någonsin tänkt. Och karman i ditt blod kommer visa dig vägen till en solig dag.

 

 

Just nu i denna sekund, vandrar tusentals tankar förbi. Jag vet inte vad jag ska tro för jag vill tro på dig och jag vill tro på oss. Är du ett skämt, är allt du säger något som du hittar på, för som du just nu beter dig kan jag inte förstå. Din handling som du utsätter mig för säger inte att du tycker om, det säger ingenting om att du bryr dig och du visar på ett sätt att du inte pallar. Jag vet ju ingenting egentligen, jag vet att du lever, men jag vet ingenting mer. Frågan är bara när du ska säga mitt namn igen och frågan är när du ska be mig finnas igen. Det är som du tryckt på paus knappen medan jag ligger här och vrider och vänder. Du ser inte längre än att jag faktiskt blir sårad. Hur kan man göra som du gör, jag behöver en bra förklaring vilket jag knappast tror är möjligt i denna situation. Under denna tid, under dessa dagar så känns det inte som de är möjligt att inte kunna göra saker möjligt. Jag går under och egentligen vill jag ta sönder allt men du har mitt hjärta och du förstår inte hur mycket du krossar det när du gör såhär. Jag vill inget annat än att det ska vara bra, utan drama, utan missförstånd och framförallt utan lögner. Lögner är det värsta som finns, så vad du än gör, ljug inte för att du ska framställas som bättre, sanningen visar sig alltid och sanningen är bättre trots att den kan göra jävligt ont. Just nu suger jag på en jävligt sur karamell, för du fick mig att tro att något hänt dig men i själva verket mår du bra. Jag känner mig dum för att jag bryr mig och för att jag älskar. Men egentligen är det du som ska skämmas som beter dig som att jag vore smuts. Jag hoppas du ser mig snart och ger mig en sanning du kan stå för, för vet du jag skiter i vad du håller på med, bara du säger sanningens ord.

det har snart gått två dagar sedan jag hörde din röst. jag saknar dig, men just nu vill jag inte bry mig, men jag gör det.

Okej, fine. Ingenting är perfekt, det är ju fullkomligt medveten om. Men varje gång du gör så här så vet jag inte vad jag ska ta mig till. Du ger mig magsmärtor, du gör mig instabil och det är inte pga att jag vill ha din bekräftelse utan för du glömmer mig när jag aldrig glömmer dig. Du får mig att känna mig ensam, du får mig att känna mig bortglömd och du får mig att aldrig mer vilja springa till dig igen. Det du gör gång på gång och det du får mig att känna gång på gång. Du verkar inte förstå din handlings påverkan för du får mig på fullaste allvar att vilja bryta ner mig själv och du får mig att känna mig mindre värdefull. Det spelar ingen roll vad du säger för det här talar om hur du tycker. Det spelar ingen roll vad som händer för detta talar om hur du tänker och det spelar ingen roll hur trött du är för det här visar att du inte tänker ett steg till. Jag ska inte tala för dig eller mot dig, men det är så det känns och det är så jag skulle agera om jag inte brydde mig eller inte hade hjärtat på rätt ställe. Jag blir orolig och tusen tankar vandrar förbi om att något kan ha hänt, men eftersom du brukar bete dig så här så vet jag med stor säkerhet att du bara sover och har glömt mig och drömmer drömmar om gud vet vad. Jag kanske är hård, men det du gör mot mig är att inte respektera min tid. Jag ber till gud att du mår bra. Men fortfarande vad de än må vara säg i alla fall att du mår bra så länge du inte tappat mobilen och du själv befinner dig ute i en skog och inte kan hitta hem, då kan jag förstå, men snälla, gör inte såhär mot mig en gång till..

säg inte, tala inte, när du inte gör det.

 

 

ibland får du mig att känna mig ensam, ibland får du mig att tro att du inte ens existerar.
ibland saknar jag dig, ibland saknar jag det som inte finns och ibland saknar jag att känna mig hel.

jag släcker lyset för att hoppas på att du inte ser mig, jag vill inte att du kommer in, jag vill inte ha dig här. ínte just nu. jag släcker lyset och hoppas att all min ångest försvinner, att alla mina tankar om dig som inte stämmer mörknar tillsammans med mörkret i mitt rum. jag vill inte se mig själv för just nu ser jag ingenting. du får mig att inte vilja se, du får mig att vilja bryta allt, du får mig att vilja springa ifrån mig själv, från dig och från alla. jag vet inte vad du vill, men ibland känns de som dom enda gångerna du är nöjd är när jag sitter här själv under täcker eller när jag sitter tätt intill dig. det verkar inte som att du vill att jag gör ngt annat. jag ser mig själv i speglen och jag vill flyga iväg som en fjäril för allt du sa till mig vill jag inte höra, för mig är det ingen sanning, för dig finns det inget annat som är rätt. jag förstår dig, men samtidigt tänker du inte längre än vad din näsa räcker. min mask som jag tar av mig varje kväll har inte existerar på ett par dagar, mitt leende har inte fått träda fram på ett par dagar. jag saknar dig och du verkar inte ens vilja lyfta ett finger ibland. jag vet inte om jag är så pass stark att jag orkar ta det med dig just nu, för jag har sagt de förut. men du verkar göra om samma misstag dag efter dag. sanningen kanske är den att jag faktiskt inte vilar i din tanke, som du gör i min. min dröm är du och jag undrar vad din dröm visar?

Mina ögon är trötta och mycket har hänt, min kropp är bedövad av dig för den känslan du ger min kropp gör så alla bekymmer flyger iväg. Du förstår nog inte hur mycket du får mig att älska. Du ger mig en energi ingen annan kan ge, du ger mig leenden ingen annan kan ge och som du håller min hand gör att jag känner min trygg även när du inte är här. Jag saknar dig så fort du inte är vid min sida men desto längre bort jag är, desto längre bort vi är ifrån varande, känns det som att vi kommer varandra allt närmare. Du värmer mig och sätter leenden på mina läppar. Du får mig att förstå, du får mig att inse och du får mig att känna ngt som aldrig har funnits där. Du får mig att se en helt ny värld. Jag längtar efter dig, hela tiden, jag vill och behöver dig. Alltid. Du är fastklistrad i min tanke och på mitt hjärta.

 

 

Det är som att jag trycker på fel knapp men ändå träffar jag rätt gång på gång, jag har ingen känsel kvar för du tog bort den ifrån mig, du låter mig inte känna. Vet du vad de värsta är att du tar mina ord och slänger dom rakt ner i golvet, mina ord är inte värda att lyssna på för då hade du tagit till dig, du tar inte till dit någonting för du sitter med tårar i ögonen varje kväll. Allt verkade så bra, som att himlen var blå men färgen börjar förändras. Jag vill höja volymen för jag vill inte höra vad vi tänker, tankarna gör mig illa och jag vill inte vara kvar för det känns som min existens skadar dig. Mina ögon är trötta och det var länge sen jag grät men du fick mig att gråta likt ett barn som inte fått mat. Jag vet inte vad jag ska göra, jag brukar veta, men jag vet inte och jag känner med hopplös. Jag vill så mycket men det är allt du säger som håller mig tillbaka. Titta på mig så ser du att jag har inte ens har en fläck som är perfekt, jag blir förbannad för jag blir uppmålad som en gudinna fast jag egentligen bara är hennes skugga. Jag vet att jag är allt annat än just det, jag är någon som folk sätter sig på och inte någon folk ställer sig för. Så är det och så kommer det vara och det finns en orsak till det, se det, snälla och ta steget bort från mig, annars kommer vi inte kunna vandra tillsammans, och jag vill ha dig där brevid. Försök.

jag är din skugga och jag följer dig även när du inte lägger märke till mig.